1
2
3
4
5
NN

Pilot.BBk

Хочешь быть пилотом – будь им!!!

Архив рубрики цитаты

Автор: Pilot.BBk

08 Июн 2008

Любовь не проходит, ее проёбывают...

(от Лена_Секси)

Любить меня??? должен... но не обязан.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду... я пойму. но главное вовремя...

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу... клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев... Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя... У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность... Когда торчит резинка от боксеров, это конечно прикольно..., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)...

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))...

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне... и ты победитель...

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами...

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня...

Не заставляй меня любить... Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти... Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй... Но не при мне... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду. ©
Написано L0lka Оригинальное сообщение



Автор: Pilot.BBk

23 Фев 2008

Сегодня была корпаратиффка по поводу 23го февраля. Ездили играть в пейнтбол. море пазитиффа!!!

небольшой лирическое отступление. Информация из Википедии и с некоторых тематических сайтов

Пейнтбол (англ. Paintball — шар с краской) — командная игра с применением ручного пневматического оружия (называемого маркерами), стреляющего капсулами с краской, разбивающимися при ударе о препятствие и окрашивающими его.

Существуют две глобальные разновидности пейнтбола: спортивный пейнтбол и тактический пейнтбол. * мы играли в тактический*

Правила

Человек, в которого попадает шарик и оставляет отметину — от своего или от чужого, в любую точку, в том числе в оружие — выбывает из игры (поднимает маркер вверх дулом и выходит с поля).  Правила входа в игру зависят от сценария. Прежде чем выходить на площадку, игрок обязан вытереть со своего обмундирования всю краску. Если есть подозрения, что в противника было попадание, кричать: «Судья, проверь попадание».

Примерные сценарии

Существует большое количество сценариев игры — на пересечённой местности, в заброшенном здании или на специально подготовленной площадке, с «вытираниями» или без них (вытиранием называется вход убитого в игру — прежде чем войти, он обязан вытереть «рану»).

Перестрелка

Простейший вариант игры — игра «стенка на стенку» без вытираний.

Захватчик-защитник

Играют две команды неравного состава. Одна устраивает круговую оборону, вторая пытается захватить крепость.

Захват флага

Задача — захватить флаг соперника и принести его на свою базу. Играется обычно с вытираниями.

Футбол

Задача также захватить флаг который находится в центре поля и принести его на базу противников, так сказать забить им гол.

Top Gun

Игроки выводятся на середину поля, по первому свистку разбегаются в разные стороны, по второму начинают стрелять друг в друга (каждый сам за себя) последний выживший и есть «Top Gun»

Партизаны

Одна команда держит оборону в лесу, другая пытается выкурить «партизан» из лесу.

«Освобождение заложников» или «Захват пленных»

Играют две команды. Заложники могут находиться в плену уже в начальный момент времени, а могут быть захвачены и по ходу игры.

«Десяток»

Когда играют в «десяток», число игроков, как правило, не более 10 и у каждого есть лишь 10 шариков, с помощью которых он должен поразить максимальное количество соперников. Здесь главной задачей является меткость.

Немного истории

Пейнтбол возник около 20 лет назад в США, сейчас особенно развит во Франции, Англии, Америке, Австралии, Германии, скандинавских странах, всего в пейнтбол играют в 104 странах мира. В 2002 году через пейнтбольные поля прошли больше 11 миллионов игроков. Существует сложившаяся система игровых правил, норм и мер техники безопасности, проводятся многочисленные турниры и чемпионаты, вплоть до Кубка Мира. По оценкам американских страховых компаний, в результате жесткого и последовательного применения мер безопасности, пейнтбол менее опасен, чем футбол, большой теннис или гольф. Традиционно к игре допускаются лица старше 18 лет или с 10-12 лет при наличии письменного разрешения родителей (в соответствии с местным законодательством). На сегодня в мире существуют сотни взрослых и десятки детских команд, пейнтбол в качестве спортивной подготовки используют Русский Союз Скаутов, некоторые частные школы. Тренировочный пейнтбол используют спец подразделения силовых структур, охранные предприятия.

В России пейнтбол появился в 1992 году, с 1994 года сложилась сеть клубов и ассоциаций, с 1996 года пейнтбол признан видом спорта, рекомендованным к развитию (постановление Государственного Комитета РФ по туризму и физической культуре №2/3-1 от 9 июня 1996 года и приказ ГК РФ по туризму и физической культуре №222 от 26 июня 1996 года).

За время существования пейнтбола в России выросла система клубов практически во всех крупных городах, игровые площадки расположены от Петропавловска-Камчатского до Смоленска и от Мурманска до Сочи. Имевшая место тенденция к росту числа клубов сменилась тенденцией к укрупнению имеющихся, усилению их материальной базы и повышению качества судейского и технического обслуживания. Также наблюдается постепенный переход от клубов, имевших 1-2 игровые площадки к полноценным игровым комплексам с сетью разнообразных коммерческих полей, имеющих для проведения спортивных игр быстро устанавливаемые комплекты надувных укрытий.

С 1994 года проходят турниры по спортивному пейнтболу — Открытый Московский турнир, Кубок России, Кубок Санкт-Петербурга и другие. Несмотря на явное сокращение количества турниров после кризиса 1998 года, сейчас в России проходят от 6 до 10 крупных турниров ежегодно. С 2000 года действует открытая рейтинговая серия турниров «Русская Лига», на 2003 год в ней заявлено 16 турниров и участвует около 70 команд.

Российские команды выезжают на ежегодные международные соревнования – на Кубок Мира в США, на Чемпионат Мира во Францию, на крупные турниры в Англии и Германии. В последние годы российские команды освоили и пространство Восточной Европы, завоевав призовые места на турнирах в Варшаве, Братиславе, Будапеште. По рейтингам НППЛ (основной американской организацией, объединяющей игроков), российские команды занимали позиции во втором-третьем десятке из примерно 100 команд, а команда «Русский Легион» является одной из первой десятки и единственной командой Старого Света, составляющей конкуренцию Америке в формате X-Ball.

Преимущества пейнтбола.

Пейнтбол не требует специальной физической подготовки и базируется на простых и понятных правилах, поэтому участвовать в ней может любой человек, допущенный до занятий физкультурой по состоянию здоровья.

Игры происходят на свежем воздухе и связаны с активной двигательной нагрузкой, причем отсутствует необходимость разделения игроков по весовым или возрастным категориям.

По сравнению с другими видами спорта, пейнтбол имеет особенную привлекательность, как военно-спортивное приключение. Мало того, пейнтбол дает возможность контролируемого выброса агрессии и снятия стрессов.

Пейнтбол может быть использован как нетрадиционный вид спорта с элементами военно-патриотического воспитания и подготовки к службе в армии, воспитания бережного отношения к оборудованию и снаряжению и отвлечения подростков от улицы.

Также широко используется такая возможность пейнтбола, как сплочение коллектива в ходе игры и выявление естественных лидеров – многие компании (к примеру, IBM) используют ее для подбора рабочих групп в ходе внутри корпоративных турниров.

вот как-то так 🙂

Ну поскольку это была корпаратифка, то все превратилось в обычную попойку... с караоке. правд еще весело покидались снежками
Играли мы в «Футбол» и «Захватчик-Защитник» на разных площадках
Весь клуб организован в каком то заброшенном пионерском лагере. мне было жалко смотреть на эти заброшенные постройки. Тень ушедших времен. тень детства моего.
А вообще всем советую. море позитива, реки адреналина просто 🙂 хороший отдых. один минус — надо народу много. надо компанию организовывать.



Автор: Pilot.BBk

22 Фев 2008

Смотри: спектакль богат
Порой унылых поздних лет! Сонм небожителей, крылат,
В покровы тьмы одет, Повергнут в слезы и скорбит
Над пьесой грез и бед, А музыка сфер надрывно звучит —
В оркестре лада нет.

На бога мим любой похож;
Они проходят без следа, Бормочут, впадают в дрожь,
Марионеток череда Покорна Неким, чей синклит
Декорации движет туда-сюда, А с их кондоровых крыл летит
Незримо Беда!

О, балаганной драмы вздор
Забыт не будет, нет! Вотще стремится пестрый хор
За Призраком вослед, — И каждый по кругу бежать готов,
Продолжая бред; В пьесе много Безумья, больше Грехов
И Страх направляет сюжет!

Но вот комедиантов сброд
Замолк, оцепенев: То тварь багровая ползет,
Вмиг оборвав напев! Ползет! Ползет! Последний мим
Попал в разверстый зев, И плачет каждый серафим,
Клыки в крови узрев.

Свет гаснет, гаснет, погас!
И все покрывается тьмой, И с громом завеса тотчас
Опустилась — покров гробовой... И, вставая, смятенно изрек
Бледнеющих ангелов рой, Что трагедия шла — «Человек»,
В ней же Червь-победитель — герой.
[16:34] правда, вроде другой перевод был
[16:35] секундочку 🙂
[16:35] из рассказа «Лигейя»
[16:39] мну читала этот стих в школе... когда всем дали задание выучить любой понравившийся стих... вобще любой, а мну тогда для себя читала Эдгара По
[16:39] помню реакцию класса и учителки Гг 😀
[16:41] какая?
[16:43] как если бы перед ними жестко истерзали человека...



Автор: Pilot.BBk

29 Янв 2008

как нас отупляют! смотреть всем!!!

забирайте в цитатники!

Написано Asphyxiat Оригинальное сообщение



Автор: Pilot.BBk

17 Дек 2007

Пост второй. Событие.

Настроение сейчас — ииииииииха!

Это было даже не событие, это было СО-БЫТИЕ под названием «Знаешь, как тебя ждали здесь…». О, да! И было это аккурат вчера, само по себе незабываемо, потрясающе, бесподобно, и с приключениями в качестве продолжения!
Было это вот что, как вы уже догадались:

 (250x207, 5Kb)
Все эти три недели, что вот это
 (513x189, 68Kb)
провело у меня в доме, я изо дня в день напевала, дескать, «огонь напою вином» и ты.пы. В итоге к воскресенью всё на фиг надоело, я услушалась в конец KORN’а и, сбежав от «сознательных граждан», поехала с двумя Светками в Матрицу. Но! Накануне я перенюхала изрядно Уайт спирита, отмывая трубочку от гутты после нанесения резервата для батика. И, в полвторого примерно, дёрнуло меня связаться с нижегородским фан-клубом. Был у меня номерок одного мальчика. Я написала смс, дескать Астралис я, где-когда встречаетесь. Мне через пару часов ответили, что у Грешника номер другой. Я написала еще раз! (голосом Совы из «Винни Пуха и всех, всех, всех») Грешник позвонил, и сказал, что не пойдет, но дал телефон Фокса. Фокс промычал что-то в трубку по поводу «перезвони». Я выругалась. На концерте я завистливо косилась на группу скачущих и машущих людей, с которыми так и осталась незнакома.
А концерт был просто мурр какой! И ну их всех, кто говорил об опопсении и недостатке кого-то там. И без Гренделя, и без Алевтины группа сыграла и спела офигительно, несравненно, и снова хотелось вопить, что ничего на свете лучше не бывает и быть не может. Наталья Андреевна в своих серых брючках и прелестных сапожках выписывала кренделя поясным платком и доставала из маленького мехового мешочка кастаньеты, заливаясь краше прежнего. Чус великолепно отыграл Ворона и довольно блестел глазами, пока «вопили древляне» Травушку. (Позже я узнала, что он наступил на флаг… )))) Трек листами (а он соответствовал почти питерскому) и фотками занимаются те, кому недостаточно нравится процесс, а я, в отличие от своих «неживых» спутниц отрывалась настолько, насколько это возможно, задрав башку, стоя у самой сцены, отводя взгляд от Фрола, с которым мы всё время встречались глазами. Не, ну чувак дал! Это и в самом деле было охрененно, я думала, его руки или оторвутся, или сгорят в полёте между литаврами и барабанами! Он мне потом еще хитро подмигнул в вестибюле, бестия… =) Зал был в восторге. И этот зал, несмотря на извечную сдержанность, разогрелся, нежно заревел в конце ГГД, сорвав трогательность последнего куплета, упрыгался и захлебнулся в экстазе от нон-стопа в переходе от Оборотня к Горцу. И от самых Ночной кобылы и Невесты полоза, через легкое повизгивание под Дорогу сна и Двери Тамерлана до самой бисовой Весны, перед которой мы так тщательно скандировали «ещё» и «Мельница», зал остался в восторге! Да и вообще, о чём тут может быть речь!.. Я гордилась тем, что никто вокруг больше, кроме меня не орал, ибо не знал слов, «кто не выйдет на купальню, а тот будет пень-колода!». Жаль, Заславского пришлось наблюдать сквозь струны арфы, оказавшейся меньше, чем я ее представляла.

А дальше было вот что. Распрощавшись со Светками прямо в зале, я возобновила обзвон «прежних абонентов». Трудно сказать, что я запомнила все имена – это такая же правда была бы, если б кто-то из них запомнил моё. Но люди хорошие. Одна из фанаток поймала Фроловскую палочку и взяла на неё автографы. А мой трофей был такой.

 (562x245, 53Kb)
Хоть и мелочь, а приятно, чёрт возьми! Помладше себя почувствовала…
И пошли мы с Ксюшей и Пилотом через Рамстор на Свободу. Добралася я до Гордеевки, стою. И всё! А вы чего думали? Стою. Время 23:00. Спрашивается, какого хрена девчонке одной стоять в районе вокзала? Транспирт ждать. Время 23:30. Наконец, мы с одной женщиной уломали пару человек скинуться, и в полночь такси высадило нас на Мечникова! К утру отец возобновил со мной общение. =)
Сожре я огромную тару макарон и побегоша почивать. Сердце колотилось ой-ё. Ещё бы – пол в Матрице дрожал, а меня напрочь перепрошили звуком, причём любимым! С двух до четырех кажися продрыхла, не спуская с уст Огоня. «Кровь делю на двоих без слов…»… «Лунный свет на твоей руке, на рубашке красный узор, на рубашке красный петух…Ай, мне ли жалеть огня-а-а! Как захватит от дыма дух…» И до полседьмого я ворочалась, тихонько напевая усё вот ето, периодически слушая Хелависин голос в башке «Эт хто эт там з циг’аркою?». Во пропёрло… С 2005 года со мной такого не было… с того самого Кипелыча….А наутро в автобусе меня догнали долгожданные галлюцинации с недосыпа. На виртуальном циферблате перед глазами единственная стрелка, часовая, бешено вертелась вспять. Время, назад!!!!
Написано Астралис Оригинальное сообщение



Автор: Pilot.BBk

25 Ноя 2007

Для начинающих блоггеров и просто графоманов расскажу один маленький секрет, как правильно писать лытдыбр. Ну, чтобы ваши читатели хоть иногда радовались тому, что написано у вас в уютненьком дневничке. Ведь большинство из ведущих дневники людей попросту не знают что писать в них. Ну, просто нечего сказать и всё. И зря мучаются.

Дело в том, что обычный дневник, среднестатистический, не рейтинговый состоит в основном из лытдыбров и тестов с картинками. Лытдыбры, чаще всего, умещаются в пару фраз — «Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое». Пишет маленький блоггер себе это в дневничок и ждёт комментариев от всех трёх френдофф. А хуй, никому не интересно, какое у тебя говно было сегодня утром. А так хочется комментариев, так хочется, чтобы все читали и всем было интересно, какое говно было, какого цвета и вообще, было ли оно?

Поэтому, чтобы привлечь внимание своих друзей и заставить их комментировать ваши лытдыбры про говно, нужно использовать один простой приём — писать их, лытдыбры по простой драматургической схеме. Она действует безотказно, человек зачитывается, даже если вы напишете по этой схеме абсолютно унылую хуйню. Это реально работает и будет работать всегда. Проверено тысячелетиями.

Как же этой схемой пользоваться и какая она? Схема проста. Описываемое событие, в нашем случае «Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое» надо разложить в пять сцен:

1. Экспозиция и вспышка интереса (побуждающее происшествие).
2. Прогрессия усложнений.
3. Обязательная сцена.
4. Кризис.
5. Кульминация и финал.

Кажется сложно? А вот нихуя. Всё просто, как сам мир. Показываю, как превратить наше «Посрал, посмотрел на своё говно, коричневое» в драму. Разложим это в схему:

1. Экспозиция и вспышка интереса (побуждающее происшествие) — посрал.
Здесь у нас герой должен столкнуться с конфликтом. В нашем случае конфликт у героя — хочет срать. Герой начинает решать конфликт — срать.

3. Обязательная сцена — посмотрел на своё говно.
Для правильной драмы нужна обязательная сцена. В кино это сцена борбы главного героя с главным злодеем или уход подводу титаника или решающая битва или ещё какая-то важная и красочная хуйня. У нас это разглядывание своего говна, потому как по идее у нас психологический триллер.

5. Кульминация и финал — коричневое.
В финале герой должен осознать всё то, что получилось и случилось с ним и определиться в жизни. Нужно подвести читателя или зрителя к финалу и разложить всё по полочкам. Т.е. чтобы и герою и читателю стало понятно, что говно — коричневое.

У нас остаются два важных пункта, которые делают из нашего лытдыбра реально драматичекое повествование. Это прогрессия усложений или перипетия (или маятник перипетий) и кризис. Начнём с маятника перипетий, в котором нам нужно погонять героя по ситуациям непростым, а герою повыпутываться. Для лытдыбра достаточно трёх-четырёх качков маятника. И не забываем, что каждый качок должен быть сильнее предыдущего.

Примерно так. Герой сидит на унитаже — тужится, никак. Проблеиа! Решение проблемы — тужиться сильнее. Тужится сильнее — какашка вылезла — счастье. Но вылезла на половину — проблема. Герой выковыривает руками какашку — счастье! Но руки в говне — проблема. Герой моет руки — счатье. Но жопа до сих пор в говне — проблема. Вытирает жопу — счастье.

Вот нам и прогрессия усложнений. Её надо всегда придумывать. Проблема — решение — счастье — но другая проблема и так далее.

Теперь кризис. В кризисе герой должен что-то особенное понимать и осознавать. Например, он должен долго смотреть на плавающее говно в унитазе и ассоциировать весь мир с говном, а унитаз со вселенной. Смыл — и пиздец миру. Должно быть уныние. Драма же.

Итак, у нас готовы все пункты схемы. Что получается? Примерно такой лытдыбр.

1. Сегодня захотел посрать утром. Пошёл, сел на унитаз. Не срётся.

2. Натужился как следует, напрягся, какашка вылезла до половины. Больше сколько не тужился не лезла. Пришлось вытаскивать руками. Вытащил, руки все в говне, воняют. Помыл руки со спущенными штанами, неудобно. Потом вытер жопу, подошёл к унитазу.

3. Стою, смотрю на своё говно, штаны спущены, в руках бумажка.

4. И понял я, что какаха-то моя есть наш мир, а вода вокруг неё — вселенная! Болтаемся мы на плаву, стараемся, а нажать на кнопку — смоет нас. И ничегошеньки нам не поможет. Грустно стало от этого.

5. Потом пригляделся — говно, как говно. Коричневое.

Ну как? Настоящая драма! Зачитаешься! Фсе френды придут и будут рассуждать вместе с тобой о говне, цвеие его и роли кнопке в конце света. Вот она сила драматургии. Пишите свои лытдыбры по стандартной драматургической схеме и вы будете очень популярным.

Написано paushu Оригинальное сообщение



Автор: Pilot.BBk

30 Окт 2007

Отдамся даром ЖЖОТ сегодня:)

Есть такой сайт, называиццо ОТДАМСЯ ДАРОМ:) Вот что сегодня я там начитала:)

Началось все с этого поста:)))

Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем автомобилям Lamborgini (особенно к тем из них, которые Diablo, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься на одном из них. Тому, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных в салоне авто). Дальнейшие отношения не интересны — только на несколько часов. ...

Следующее (Ж)
Обращаюсь ко всем владельцам автомобиля "Ока". Дело в том, что я с детства питаю неразделенную любовь к этим автомобилям из-за их миниатюрности и юркости, и маневренности, и дизайна, и других прочих качеств, которыми их когда-нибудь наделят их производители. И потому готова отдаться на все виды опасного секса с извращениями ( причем непременно в самом автомобиле) взамен на то, что Вы покатаете меня по ночному Питеру. Количество часов секса с извращениями будет прямо пропорционально количеству часов, проведенному мной в Вашей "Оке", хотя нет, оно будет в два раза больше)))
Фоток под руками нет, поверьте на слово: я - раскрасавица и ваще "мисс Актюбинск- 92".
Жду Ваших предложений...
Следующее (М)
Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем автомобилям Mercedes(особенно к SLK200). Очень хочу покататься на одном из них. Той, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных в салоне авто). Могу потом еще и жениться! Если кого заинтересует - мне 25лет, рост 172 см, вес 62 кг. Фоток под рукой полно(я же фотограф):
если мало одной фотки, дам еще, у меня их много!
Фотка со сьемок фильма, поэтому на специфическую одежду не обращайте внимания.
Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить.
Предвижу первый же возможный вопрос - да, возможно другой автомобиль прокатит.
Следующее (М)
Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем вагонам производства завода Метровагонмаш (а особенно к модели 81-717. 5М, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься в кабине одного из них. Тому, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно удвоенному количеству часов, проведенных в кабине вагона). Дальнейшие отношения не интересны - только до Выхино доехать бы. Если кого заинтересует - мне 22г, рост 172 см, вес 60 кг, размер одежды 46.
Из тех фоток что подрукой - только эта:
Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить.
Надоело уже быть просто пассажиром, хочется с ветерком на переднем сиденье.
Предвижу первый же возможный вопрос - да, трамвай тоже покатит, на худой конец - троллейбус.
Жду.
Следующая (М)
Всем привет. У меня есть неразделенная любовь к катанию в метро (особенно в час пик, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься в нем. Той, которая осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного (но без извращений типа уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.) или опасного секса (принепременно с извращениями) , на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных в вагоне метро). Дальнейшие отношения не интересны - только на несколько часов. Если кого заинтересует - мне 25г, рост 180 см, вес 67 кг, размер одежды не знаю. Фотки пришлю по запросу (куда слать оставляйте адрес в верхнем посте моего ЖЖ). Фоток со сьемок фильма нету, поэтому я в нормальной одежде на фотках.
Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить.
Предвижу первый же возможный вопрос - нет, автобус, тролейбус, трамвай, маршрутка не прокатит.
Жду.
Следующее (М)
Всем привет. У меня есть неразделенная любовь ко всем самокатам (особенно к тем из них, за которые не надо платить денег, но в данном случае это не существенно). Очень хочу покататься на одном из них. Тому, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды безопасного секса (с извращениями любого типа: уро-копро-некро-садо-педо-зоо и т. д.), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных на самокате). Дальнейшие отношения не интересны - только на несколько часов. Если кого заинтересует - мне 30л, рост 175 см, вес 70 кг, размер одежды... хрен знает. Из тех фоток, что есть под рукой - тока вот такая:
Фотка со работы, поэтому на специфическую одежду не обращайте внимания.
Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить.
Предвижу первый же возможный вопрос - да, самокат не обязателен, мне пофиг, где трахацо.
Жду.
Следующее (М)
Такссс..... Короче, одамся на потрахушки, и пофик что вы меня не покатаете на ламборджини-мерсе SLK200 - Оке-метро-трамвае-автобусе-тро- лейбусе-маршрутке-электричке-п- оезде-самолете-вертолет-велоси- педе-на своем горбу.....

Очень уж трахаццо хочется....
Жду.....
Следующее (М)
Всем привет. У меня есть неразделенная любовь пожрать. (Очень люблю свиную рульку, но в данном случае это не существенно). Очень хочу пожрать ченить. Той, кто осуществит мечту, отдамся даром на любые виды опасного секса (но без извращений потомушта пузо наел), на несколько часов (эквивалентно количеству часов, проведенных на кухне). Дальнейшие отношения не интересны - только на несколько часов.
Если кого заинтересует - мне 32 г, рост 178 см, вес 83 кг, размер одежды НЕ ЗНАЮ (наверное большой). Из тех фоток, что есть под рукой - тока вот такая:
Фотка из ресторана, поэтому на специфическую еду не обращайте внимания.
Предложения в комменты - если, конечно, есть кому и что предложить.
Предвижу первый же возможный вопрос - да, пиво тоже люблю.
Жду.
И закрываем тему (Ж)
ну пожалуста, ну хватит.. я правда больше не могу ржать....!!!

понимаете, у меня проблема, у меня фантазия бурная! Поэтому секс с разговаривающей окой в выхлопную трубу повергает меня в истерику. Так же групповые покатушки на ракете с одновременным просмотром телевизора и траха мозгов с помощью различных безопасных способов.

Я понимаю - всем хочется трахаться - в порше, под ламборджини, под капотом, под столом, в багажнике оки, 20 сек перед обедом и на ночь, плеткой с девушкой весом 71 кг 120 гр, с грузовиком, смиренно, в лифте - если никто не дает, на самокате, совмещая с пожиранием рульки, жестко орально и церебрально (что хоть значит то?) с самолетом, обламывая всех и каждого, с большооой книжной полкой, со смехои и мехом, и как верх извращенства - просто тупо в миссионерской позе!!!

ыыы люди в теме правда вот что говорят - "А как постоянную бабу трахать, так это они раз в неделю"))

уф... все не могу больше ржать...

 (466x699, 38Kb)
Написано Ниёли Оригинальное сообщение



Автор: Pilot.BBk

27 Окт 2007

1. Тактика

Эпиграф.

— Я работаю с утра до вечера!

— А когда же вы думаете?

(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.

— Как это получилось? — спросил он норвежца. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

— На самом деле все очень просто, — прямо ответил норвежец. — Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» — спросили спасатели.

Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:

— Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.

Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:

— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

Друг ответил:

— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:

— Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?

Корова немного подумала и ответила:

— Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.

Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.

Пророк сказал: «Это Ад», — и повел в другой зал.

Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил, чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой — старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху — и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем — это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти — прости.

2. Освободи свое сердце от волнений — большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» — сказала Причина.

«Это безрассудство!» — заметил Опыт.

«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.

«Попробуй…» — шепнула Мечта.

10. Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:

— Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?

— Ну, она пустая, — сказал кто-то.

— Совершенно верно, — подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, — А теперь что вы можете сказать об этой банке?

— Ну, а теперь банка полная! — опять сказал кто-то из студентов.

Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:

— А теперь?

— Теперь банка полная!!! — начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.

— Ну теперь-то банка точно полная — загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:

— А вот теперь банка полна! — сказал он. — А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка — это наша жизнь, камни — это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох — это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок — это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.

— Профессор, — спросил кто-то из студентов — а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:

— Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!