Pilot.BBk

хмм... с чего б начать та!?..

с завтрашнего дня пожалуй...
завтра с Иринкой встречаемся... поговорить...

а теперь про вчерашнее...
весь день вчера бегал по магазину в поисках большого медведа!!! нашол!!! купил!!! симпатишный... потом фотки выложу может быть. с грустным взглядом, как у кота из Шрек. А потом всю ночь до 4х утра сидел и подбирал музыку для слайд-шоу.

поспать вдоволь не дали. разбудили как обычно в 10ть утра. снов не видел...

дособирал слайды... утром просто пришло озарение. и слайды сами легли на музыку очень красиво...
позвонил иринке... и выяснил, что видеть меня не сильно хочет и неизвестно будет ли дома...сразу рванул к ней через весь город. есессна с медведом... и красной розой (медведу в лапку хотел положить)

и с одной стороны даж удачно получилось... — мы не разминулись и я встретил ее на улице...
мы прошлись по магазинам с ней — по хозяйству надо было продуктов и вентилятор...
по дороге довольно мило поболтали — она держалась как могла, изображая, что все хорошо... и мы друзья
дошли до квартиры. впустила меня на полминуты. забрала медведа. очень быстро. сказала спасибо, чмокнула в щечку и буквально выперла меня на площадку.

ушол весь разбитый. но решил не уходить. подождать. помаячить под окнами... потому чта знал что выйдет скоро — на пляж собралась.
уж не знаю подробностей, но есть варианты...
в общем она позвонила. разговор точно уже не восстановишь...

— Чего ждешь!7
— Я люблю тебя!
— Это я уже поняла. Зачем тут стоишь!?
— Тебя жду. Возьми меня на пляж.
— Не могу...
— Просто бегал вчера по всему городу — искал тебе медведя. а ты только спасибо сказала и выгнала.
— а  на что ты рассчитывал!?
— на что-то большее
— .Ну почему ты раньше так себя не вел!? Неделю, две назад, месяц!?
— Ситуации, Иринк разные бывают. Не поймешь, что для тебя значит человек, пока не потеряешь.
— Хорошо.Завтра встретимся вечером — обсудим все. А сейчас иди домой

и я пошел. послал воздушный поцелуйчик, помахал ручкой... и пошел.
на остановке...
И вижу идут... вдвоем. Я их раньше заметил, просто потому что всегда людей быстро выцепляю даже при первой встрече. Идут, и сразу просек с кем она, хоть и не видел лица. Они спрятались. стояли за кустиком.
СМСка. «не бойся. я не страшный» полетела на ту сторону дороги
Успокоилась. Прешли дорогу

— ты же домой поехал?!
— Я и еду
— неужели ничего еще не было?!
— не было
— А мы на пляж!!! 🙂 ах, да! Знакомьтесь. Это — Андрей! Это — Виктор!
поздоровался с чуваком за руку
и зверский взгляд на меня.

уехали с остановки одновременно на разных автобусах.

Второй сон, который я тоже успел утром посмотреть, после первого...
очень короткий...
Момент — мы целуемся с Иринкой...
и тут совершенно из ниоткуда у нее в руках появляется сигарета...
в свое время я у нее эту сигрету просто вырвал из рук и сломал. Она обещала, что не будет курить...
а тут я понимаю, что уже бесполезно что то делать, ибо я только што ее поцеловал и во рту чувствуется дым сигарет...
она затягивается и я не теря момента целую ее... и при этом делую глубокий вдох... она сопротивляется...
делает удивленные глаза — она знает что я никогда не курил и не буду... и как я отношусь к курящим девушкам... т.е не к курящим, а к балующимся сигареткой по-пьяной лавочке...
она отсраняется, делает еще затяжку... и  я снов ее целую... и уже чувствую сигаретный дым очень явственно...
на словах «что ты делаешь!?» я просыпаюсь...

Сон, очень странный сон приснился….

Уже не помню с чего начался…

Оказываюсь в лесной местности, в как то хижине, иначе это не назовешь… здание полуподвального типа, да и изнутри тоже очень смахивает на подвальчик…

У меня есть пистолет… странной конструкции. Я не специалист, но точно могу сказать – такого пистолета не существует. Чем то напоминает револьвер, по форме, и рукоятке… очень длинный блестящий ствол… на том месте, где должен быть револьвер, очень интересная вещица... коробчонка, отделанная резьбой… вроде слоновая кость. Кстати, наверно больше похоже на первые однозарядные пистолеты… и этот как потом оказалось тоже однозарядник… и пули в него надо заряжать не со стороны рукоятки, а просто вставляя их в дуло…

В кармане у меня обнаруживается несколько пуль - штук шесть немного помятых цилиндров, диаметром миллиметров 8 и длиной – 15 мм… это даже не пули … это патроны… из латуни, или подобного сплава…

В хижине помимо меня еще пара человек… одного я не помню, а другой кого-то мне очень сильно напоминает… хмм… такой толстенький мужичок, с жиденькой короткой бородой… даже больше щетина… одет просто… джинсы, рубашка и сверху кофта…

Они меня обыскали и нашли этот пистолет. И стали с интересом его изучать. Он им тоже очень понравился… Толстенький мужичок берет и пистолет и зовет меня с собой… мы выходим в соседнюю кухню, по его словам это кухня. Оттуда навстречу нам выходить белая дворняга, смахивающая на лабрадора. Комната действительно похожу на кухню стены побелены, стоит стол. Там очень тесно. Побелка немного закопчена – значит тут есть печка. И действительно с левой стороны присутствует небольшое сооружение внешне напоминающее печку – она тоже в закопченной побелке. Я успеваю подумать, не в кухне ли он собирается испытывать пистолет. Но нет – мы идем дальше. Из кухни выходим в странное помещение… это уже даже не помещение. Это уже улица. Точнее это когда то было комнатой, теперь тут заросли какой то сорной травы и полуразвалившиеся стены, торчат непонятный прутья арматуры. Мы пробираемся сквозь заросли. Выходим во двор. Дом точно стоит в лесу. Во дворе гуляет жена этого человека с двумя сыновьями. Мы проходим мимо них и уходим немного в сторону. И я понимаю – он хочет испытать пистолет в лесу… пострелять немного по деревьям. Видимо у них есть специально отведенное для таких дел место. И послушно иду за ним. Возникает ощущение, что я перестал существовать для этого человека – он не обращает на меня внимания – не говорит, не видит меня почти в упор. Я чувствую себя посторонним зрителем. Мы идем дальше – я понимаю, что уже просыпаюсь и изо всех сил удерживаю сон – не даю себе просыпаться – от чего ощущения отстраненности усиливается. Но мы заворачиваем за угол здания – мы пришли.

Он отходит на какое то расстояние. Спрашивает у меня пулю, заряжает пистолет. Пуля ,как ни странно, не влезает в дуло, а просто торчит из него. Он стреляет. Пуля вылетает и достаточно точно попадает в ствол дерева – летят щепки.

В этот момент раздается женский крик. Я оборачиваю голову и вижу лежащую на земле жену этого человека. За деревьями ее всю не видно, но я вижу что на груди у нее растекается кровяное пятно, руки в крови. Она хватается руками то за рану то за голову, отчего лицо тоже испачкано кровью. Все в шоке. Вокруг дети. Они вообще не понимают что случилось.

Мужчина стоял несколько секунд не подвижно в шоке, наконец подбегает к жене. Там образуется небольшая толкучка. Они пытаются помочь женщине. Вызывают скорую по сотовому. Вскоре появляется врач – девушка в белом халате и чепчике – больше похожа на медсестру. Я медленно пячюсь назад и пытаюсь понять как пуля смогла срикошетить от дерева и ,развернувшись почти на 180 градусов, попасть женщине в грудь. В результате некоторых размышлений я понимаю, что это пуля со смещенным центром тяжести – от того они все и мятые. И все равно это кажется невозможным. Возможно, еще конструкция пистолета сыграла свою роль.

Продолжаю пятиться назад, не упуская из виду кучку людей. Выхожу на улицу и встречаю Настюху. Мы о чем то говорим… я очень удивлен, что она здесь оказалась. Пытаюсь ей рассказать что случилось… Сон понемногу ускользает – я просыпаюсь.

Здравствуй, новый день!!! Что ты мне принесешь!?

без вступления обойдемся

так уж повелось, что я вегда ставил перед собой невыполнимые цели, невозможные...
сам не знаю для чего, и как это назвать... просто из упрямства наверное...
детская мечта о реальности невозможного наверное... а может и потому, что все знают с детства, что то-то и то-то невозможно, а тот человек, которому об этом в детстве забыли сказать получает в результате Нобелевскую премию. 🙂
назвать это наерн в самом простом случае можно переоценкой своих возможностей физических и временных...
в самых простых случаях — это, например, выполнение всевозможных курсовых...
в других случаях  — это просто желание научиться чему та новому в рекордно короткие сроки... опять же научиться, что бы осуществить другую «мечту»... и вот тут мечты натыкаются на реальность... и ты перестаешь верить в чудеса...
перестаешь мечтать... и от этого так больно, что хочется плакать...
а вообще не всегда так было же... одна «мечта» всеж сбылась же... я могу думать с помощью клавиатуры...
шариковая ручка не способна с такой быстротой улавливать мысли, как клавиатура... 🙂

ненене... не про нашу сборную я удумал написать :)))
и даж не про дэвида Блейна...
просто вот сижу и думаю,как же я из сложившейся ситуации выкручусь...
совершу невероятный подвиг, и совершу открытие за пару оставшихся дней?
или буду защищаться на пальцах тупа!?

почему та хочется стать чем та вроде вируса-паука. штоб беспрепятственно бороздить ресурсы всемирной паутины и вытаскивать оттуда информацию своими длинными многочисленными руками... и клепать все это в один очень красивый и мощный клубок... и штоб все так искусно переплеталось...
хочется ощутить то спокойствие, которое испытываешь, когда делаешь хорошо знакомое тебе дело... дело, в котором ты реально профи...
последний раз я такое ощутил, когда в том году на одной репетиции дениса подменил... за диджейским пультом...
хотя нет. вру. иногда еще ща на работе такое бывает... как ни странно... есть тама одно дело, которое я научился таки хорошо делать — «распиловки»... гыыы... потому чта кроме меня их никто не умеет делать больше никто... а я довел их «изготовление» практически до автоматизма... можна уже и прогу писать... чтоб автоматом за меня все делала... 🙂
и сейчас тож такое ж чувство — делаю привычное дело... в котором немного поднаторел — лажу по сайтам... выуживаю крупицы инфы... не «по учебе» канэшна. но ту, что интересна мне...

дадада... именно так ощущаешь себя реальным жителем сети...
я здесь живу!!! можете считать это помешательством. можете диагнозом... наркотиком, чем угодно...
и пусть умолкнут люди, которые не умеют сёрфить в сети, которые воспринимают сеть (для них она называется интернет) как сборище никому ненужной информации, гору сайтов, кишащую вирусами, ворюгами, шарлотанами, психами, продавцами, пытающимися впихнуть тебе все подряд... и т.д.  пусть они молчат и смотрят на свой «риальный» мир через розовые очки...

а я буду жить!!! буду жить везде!!! в том числе и здесь  — В СЕТИ!!!!

Считаю минуты до конца света, как Донни Дарко...
из минут складываются часы... часы складываются в утро... день, вечер, ночь...
не спал опять... продержался на энергетике...
что ж мне не делается?
потерял уже надежду? это ведь последнее что можно потерять...
занимаюсь всем кроме дела. надо взяться за голову... нужен четкий план. а его нету 🙁

хотя наерн можно разобраться чего я жду. Жду 27го числа, чтобы прийти и просто сказать, что у меня ничего нет. забрать документы. и начать «спокойно» жить... хыхы... спокойно... надо будет от армии бегать...
а что если закончу универ!? не надо будет? тож самое... работа есть, даже две предалгают...
и можна вкалывать на обеих... можна заколачивать бабосы 🙂 можно «завоевать мир»...
в чем проблема? сам не пойму...

вкалывать и бегать... бегать и вкалывать... иногда с Иринкой гулять... а что делать!

Перекресток семи дорог, вот и я.Перекресток семи дорог - жизнь моя.Пусть загнал я судьбу свою,Но в каком бы не шел строю,Все мне кажется, я опять на тебе стою

вот и стою на нем... никуда не решусь свернуть...

Иринк, если увидишь это когда нибудь, не обижайся... просто хочется это сохранить... чтоб потом еще раз прочитать.

писать почему то хочется только ночью….когда в голову лезет куча бредовых мыслей…ни о чем и обо всем одновременно!
иногда спасаюсь тем что достаю кого-нито в аське…стыдно конечно выливать все что накопилось на ни в чем ниповинного человека…...но чаще это все копиться давиться прессуется и уже очень умело куда то прячется.
наверное еще жестокие дети научили не показывать свои чувства…когда обижали и плакал от боли внутри…а они смеялись не понимая что творят.
писать просто для себя…нет!это еще хуже чем прятать все внутри!остается какая-то жестокая недосказанность…сколько в каких то потайных уголочках тетрадочек, листочков…сейчас было бы, правда, смешно все это перечитать!
перечитать то что писалось под одеялом при свете экрана мобильника у отца в деревне после очередного возвращения заполноч….или то что написано кривым подчерком с ужасного похмелья утром в чкаловце, то за что до сих пор стыдно смотреть некоторым людям в глаза…
но ведь смотрю…
наболело….
какой же все это бред!
а вообще…...я ведь до самых укромных уголков своей души ГОРДСКОЙ! житель….такое ощущение иногда складывается что сердце окаменело…хочется только бежать, спешить!и действительно!когда прибываю в этом состоянии, чувствую себя наиболее комфортно!
наверное потому что не остается времени на ненужные мысли, как сейчас….
мне неоднократно говорили что мне думать вредно….
так вот!даже когда я рисовала, раньше,любимой темой, которая меня привлекала, был ГОРОД, именно каменные джунгли!
жаль сейчас не рисую(…просто нет его!или скорей ее!музы….
не приходит…
а каким потрясающим было ощущение…когда тобой будто что то руководит!даже не руководит!а просто берет твою руку и творит ей что то…
не передать словами то как захлебываешься, как все тело колотит от холода, потом кидает в жар!и не руководишь собой, не видишь какую краску берешь, какую кисть….
и как потом ….смотришь на все это безобразие и не понимаешь кто это сделал, как….
а сейчас….наверное она обиделась….обиделась на то что я разучилась чувствовать…что сердце окончательно окаменело…...

Нашел вот недавно такую картинку

Собственно результат парочки таких переводов:

Просидел до 5ти утра... трындец. встал в 9ть... сижу никакой. чо делал ночью непонятно. ибо дисер ни с места. а делать надо чейта...
не могу себя заставить 🙁

Прайс-лист на услуги мои, как гуру компьютерных технологий и ынтернета:

Ответ на вопрос 30 руб.
Правильный ответ на вопрос 120 руб.
То же, но в письменном виде 600 руб.
Ответ на дурацкий вопрос 900 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 1200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 1500 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 60 руб.
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 210 руб.
Искреннее сочувствие 420 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей (это не к нам, это к психоаналитику)
Совет 90 руб.
Правильный совет 150 руб.
Выполнимый совет 360 руб.
Правильный выполнимый совет 750 руб.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам и вторым пятницам, как вариант — рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 12 руб./мин.
Вежливое молчание 2 $/мин.
Виноватое молчание 30.руб/мин.
Молчание с радостной улыбкой 2 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 10 руб./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.